«Секреты» хорошей дисциплины…»

Каждый родитель в той или иной степени сталкивается с непослушанием своего ребенка. Конечно, масштабы проблемы в разных семьях разные. Одни дети “вредничают” раз в несколько дней, других можно назвать “хронически” непослушными, в эти моменты родители все чаще задают себе вопрос, как же привить ребенку дисциплину? Так что такое дисциплина? В переводе с латинского,  дисциплина означает воспитание. Дисциплина  включает комплекс мероприятий, направленных на формирование у ребенка общепринятой модели поведения; иными словами, на безусловное соблюдение правил, принятых в обществе. В области воспитания детей дисциплина это тренировка ума и характера ребенка, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества.                                            

Все родители воспитывают по-разному: у каждого свои стили, подходы, принципы и ценности. Нет двух одинаковых семей, особенно если речь идет о формировании поведения ребенка — о дисциплине. Конечно, не стоит судить о том, правильно или неправильно другие родители поддерживают ее в своей семье, — уверены Джон и Карен Миллеры, авторы «Правил счастливых семей». — Однако они полагают, что существует всего два типа воспитания — слабое и сильное — и от нашего выбора зависит, будет ли установлена дисциплина в семье.

Для сильного воспитания характерен твердый подход, при этом пронизанный любовью, который учит ребенка, что родители для него — высший авторитет. Такие родители понимают, что основная цель дисциплины — со временем выработать у ребенка самодисциплину. Такие родители не говорят что: «Слишком устали», « Слишком заняты»»Сейчас это неудобно»,»Ничего не получится».  Сильному воспитанию можно научиться.  Дисциплина, подкрепленная любовью, — вещь хорошая, но установить ее — совсем другое дело.  Сильные родители понимают, что это их обязанность (которую они сами на себя взвалили) — твердо и решительно формировать личность своих детей на пути к взрослению. Хотя установление дисциплины требует сил и времени, пожинать плоды будут все участники.

Таким образом, хорошие родители дисциплинируют себя, чтобы дисциплинировать своих детей. Они не боятся проявлять твердость, потому что уверены в своей правоте. Обычно в уме у родителя любовь отделена от дисциплины, как будто это два совершенно независимых явления. Эти родители считают, что дисциплина означает наказание (для некоторых- порка). Первое, что мы должны осознать, чтобы приучить ребенка к дисциплине — дать ему почувствовать, что его любят: вот главная и наиболее важная часть хорошей дисциплины. Если ребенок не чувствует, что родители стоят за него горой, то ему в самом деле трудно отождествить себя с ними и с их ценностями. Если нет сильной, здоровой связи с родителями, ребенок реагирует на диктат родителей с гневом, враждебностью, обидой. Он рассматривает каждую просьбу или требование как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться. В самых тяжелых случаях он воспринимает их с отвращением, все делает назло, прямо наоборот. Только здоровые, основанные на безусловной любви отношения родителей и детей могут помочь преодолеть все жизненные кризисы.

Еще один важный аспект соответствующей любви — умение внимательно и сосредоточенно слушать ребенка. Когда ребенок уверен, что вы осознаете его чувства, мысли, желания, он гораздо охотнее будет реагировать на ваши дисциплинарные требования. Ничто в такой степени не озлобляет ребенка, если он не чувствует, что родители понимают его позицию. Это не означает, что вы поддаетесь на капризы ребенка, это означает, что вы должны полностью сосредоточиться на общении с ним в этот момент, чтобы у него не появилось ощущение, что вы просто настаиваете на своем, используя свой авторитет, и пренебрегаете его мыслями и чувствами.

 Воспитывать ребенка необходимо с рождения. И это естественно, неизбежно и необходимо. Обучать ребенка правилам поведения нужно до тех пор, пока он не станет достаточно взрослым и поймет, как правильно вести себя в обществе. Примерно с трехлетнего возраста у  детей формируется правилосообразное поведение и нормативная деятельность. Малыш путем простого подражания взрослым усваивает, как нужно, что можно и чего нельзя. Результаты современных исследований свидетельствуют о том, что истоками проступков и правонарушений несовершеннолетних являются отклонения от нормы в поведении, игровой, учебной или других видах деятельности, которые наблюдаются в дошкольном возрасте. Начало отклоняющегося поведения обычно совпадает с началом развития правилосообразного поведения, нормативной деятельности вообще. Ребенок, которому не привиты навыки такого поведения, умение подчиняться требованиям соответствующей деятельности, со временем вырастет в недисциплинированного человека.                            Почему маленькие дети должны слушаться?

1. Умение следовать правилам – ранняя часть социализации. Дошкольники, которые не научились этому у своих родителей, будут иметь большие проблемы с адаптацией к детскому саду, а в последствии и в школе.

2. Способность подчиняться правилам и следовать, им важна для развития отношений между детьми. Детей, без таких навыков сверстники могут не принимать в игры, отвергать, и потом это очень сложно изменить, даже если навык появится.

3. Дети комфортнее себя чувствуют, когда их контролируют. Полная свобода привлекательна, но вызывает большую тревогу у детей, безопасность и выживание которых зависит от их родителей.                                                           Соответственно возникает вопрос: если ребенок чувствует себя более защищенным в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они нарушают эти правила и порядок ?  Ответить на вопрос можно так:  дети восстают не против правил, а от способов их внедрения. Поэтому можно сформулировать вопрос: как найти путь к бесконфликтной дисциплине ребенка?

Правила бесконфликтной дисциплины:

  • Правила, ограничения, требования, запреты, обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они идут на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.
  • Правил, ограничений, требований, запретов, не должны быть слишком много, и они должны быть гибкими.
    Это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек» , авторитарного стиля общения.
  • Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей : почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, все хватать, открывать, разбирать? Ответ прост: все это и многое другое — проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Запрещать подобные действия, все равно, что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах, играть в мяч — не в помещении и подальше от окон, бросать камни в цель, если организовать все так, чтобы никто при этом не пострадал.
  • Правила, ограничения, требования должны быть согласованы взрослыми между собой.

Бывает, что мама говорит одно, папа — другое. Ребенок начинает настаивать на своем, «раскалывая» ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи лучше от этого не становятся. Даже если один родитель не согласен с мнением другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом уже без ребенка, обсудить разногласие и придти к общему мнению. Надо помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность», и принимают только то, что не поддается расшатыванию. В противном случае предпочитают настаивать, ныть, вымогать.

  • Тон, которым сообщено требование и запрет, должен быть мужественным, разъяснительным, а не повелительным.

Любой запрет желаемого для ребенка труден тем более, если произнести это сердитым или властным тоном. На вопрос: «Почему нельзя?» не стоит отвечать: «Потому, что я так сказал», «Нельзя и все!». Нужно коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно».

  • Объяснение должно быть коротким и произнесено один раз. Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Лучше сказать: «Спичками не играют!» вместо — «Не смей играть спичками!», «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули», вместо «Перестань мучить кошку!»                                                                                 
  • Не забывайте говорить волшебное слово «пожалуйста», особенно если хотите, чтобы ребенок использовал его по отношению к вам и другим людям.                                                                                                                  Разговор о дисциплине неминуемо приводит к вопросу о наказаниях, что делать если ребенок, не смотря ни на какие ухищрения не подчиняется?

О наказаниях… . От недоразумений никто не застрахован и настанет момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение ребенка. Наказывая ребенка,  правильнее лишать его хорошего,  чем делать ему плохое. Вот примеры: в семье заведено, что мама по выходным печет пирог, или все вместе идут на прогулку в парк  или в кино. Дети ценят подобные традиции. Когда родитель уделяет им специальное внимание, и с ним интересно, это для них праздник. Однако, если ребенок не послушался, совершил проступок, то «праздник» нужно отменить. Это ощутимое наказание, но не оскорбительное.                                                                                      Соблюдайте последовательность. Наказание приносит пользу и не причиняет вреда в том случае, когда оно закономерно, а не случайно. Если вы наказываете ребенка, поддавшись внезапному всплеску раздражения, то это однозначно нарушение правил игры и ничего хорошего из этого не последует ни для ребенка, ни для вас. По возможности предупреждайте ребенка заранее, за что и как он может быть наказан.                                                                                                       

Не запугивайте, не угрожайте, а предупреждайте!                                                                   

Давши слово — держись. Обещали — выполняйте, то есть наказывайте.  Родители, полагающие, что бесконечные предупреждения и угрозы наказания лучше, чем сами наказания, ошибаются. Бесконечное выяснение отношений с ребенком на одну и ту же тему — не лучший способ проводить время. К тому же, если вы только постоянно грозитесь наказать, но никогда не приводите свою угрозу в исполнение, ребенок может заподозрить, что вы не слишком уверены в себе и в справедливости того правила, которое пытаетесь отстаивать таким неубедительным образом. «Я тебя сто раз предупреждала! Теперь предупреждаю в сто первый и последний, а в следующий раз уже обязательно накажу!» — в подобном послании нет никакой полезной информации для ребенка.

 Наказывайте только за конкретный проступок .Главный принцип такого вмешательства заключается в том, чтобы не страдали ни самооценка, ни уверенность в себе, а наказание принесло реальную пользу. Надо очень ясно представлять себе, что, зачем и почему вы делаете, а также понимать, чем именно было вызвано «наказуемое» поведение ребенка. Если он разлил воду на полу, потому что хотел помочь вам полить цветы, но не удержал в руках тяжелую лейку, — это повод не для наказания, а для покупки маленькой и легкой лейки. А вот если ребенок сознательно совершает какое-то действие, которое прежде уже было однозначно запрещено, то это можно рассматривать как повод для наказания. При этом важно, чтобы запреты и наказания оговаривались заранее, а не тогда, когда проступок уже совершен. Судим проступок, а не самого ребенка!                                                                                            

Не повторяйтесь. Если ребенок уже был наказан за проступок, не продолжайте читать нравоучений или требовать повторных извинений – что сделано, то сделано. Напротив, постарайтесь как можно скорее вернуть его к нормальному ритму жизни.                                                                                                        

Дисциплина поможет ребенку приспособиться к постоянно меняющемуся миру, развить чувство ответственности и долга, поможет в самоорганизации. Помните: дети — это отражение их родителей. И чего нет в вас, никогда не будет и вашем ребенке!                                                       Желаем успехов в воспитании!

                           Подготовили  воспитатели старшей разновозрастной группы : Кузнецова О.В. Мелёхина Н.Н.

Запись опубликована в рубрике Фотогалерея. Добавьте в закладки постоянную ссылку.